Včeraj mi je mama pokazala ta zloglasni evrokalkulator, ki je prišel v naše gospodinjstvo. Ajde, priznam. Dobili smo jih tri. Menda to ni v navadi. Ali pač? Vseeno. Če ima kdo izjemno željo po njemu, mu odstopim svojega.

Slovenija, oz. Banka Slovenije, je dala izdelati evrokalkulatorje po ceni 0,43 evra za kos oz skupaj 301 000 evrov in jih razposlala na 700 000 gospodinjstev. Jap, evrokalkulator, ki tako ali tako nima nikakršnega kurca, saj ti ne bo prav nič koristil po 1.1.2007. Zakaj?

Vkolikor boš imel neko vsoto denarja (npr. 100 evrov), tega denarja ne boš zamudno pretapljal v štacuni v tolarje in potem celoten znesek spet nazaj v evre, ker nima smisla. Vkolikor boš tako recimo posedoval 100 evrov in bo denimo kilogram kruha koštal 10 evričev, si jih boš lahko za zgoraj omenjeni znesek privoščil 10, kajne?

Ali bomo raje najprej 100 evričev topili v fiktivne tolarje, in še vse preostale cene dobrin v fiktivniče, nazadnje pa celoten znesek sešteli in z vsemi decimalkami natančno pretopili spet nazaj v evre? Morda. Kak ekstremni matematik. Babica, strinica, botrica in druga Titova generacija pa zagotovo ne. Komaj so se navadili, že jih je zadel hladen tuš, ko so čez noč izgubili status konvertibilnega dinarskega milijonarja, ko smo jim znova vzeli (ne)stabilno konzervativno valuto.

Nazaj k digitronu. -

Jap, vse lepo in prav. Navodil sicer nisem opazil, saj je tista priložena slikanica bolj kot ne vodič oz spoznavalec evrskega denarja. Razložite mi - čemu smo metali milijone tolarjev (oz par sto tisoč evrov) za ta kos plastike, če ga večina državljanov tako ali tako ne bo znala uporabljati. Povrh vsega pa so še osnovne funkcije v angleškem jeziku. Kje ste ostali domoljubci in drugi nacionalisti?

Slovenski jezik so tako izkoreninili že v samem zapisu glavne denarne valute. Neslovnično pravilno euro smo primorani pisati namesto šolsko nadrdran evro; nejasno je tudi sami Banki Slovenije, saj na straneh www.evro.si točneje na linku http://www.evro.si/za-novinarje/ enkrat zapisujejo evro drugič euro.

Bodimo realni. Ne mečimo si peska v oči. Identičen kos plastike je moč dobiti pri Ciganih na ulici za drobiž. Ampak, dajmo preveriti - dajte digitronček v roke bližnjemu (iz kolena nazaj). Me res zanima koliko ga bo znalo dejansko uporabljati?!

Home, Rate, Euro in Cal. Enih besed še jaz ne razumem, kaj šele Kulakovska generacija, prosim vas lepo!

Opažam, da trgovski centri v naši deželi rastejo kot gobe po dežju. Da je kapa polna, mora tak megaobjektič vsebovati vse, saj človek v tem kompleksu več ali manj tam preživi pol dneva. Dasiravno imam izdelano svoje mnenje o nakupovanjih v trgovskih centrih. Modi (modne revije) in ženskem nakupovanju.

Hja, iskreno povedano pravi moški ne dajemo dosti na modne revije. Ajde, zvečer se ustavimo na fashion tv, če ima Vox še kak film na sporedu ali DSF kak star posnetek. Še manj na nakupovanja oblačilne opreme za naš zunanji izgled. Nakupovanje moških stvari izgleda takole, da moški mimogrede opazi, da potrebuje indorke (fuzbalske teniske za mali žogobrc). Ko se mu na stegnih začnejo trgati še kavbojke, pa je morda čas za kak nov kompletič levisk. Ajde, še pulover, da nismo vedno v istem. Kdo pa ne pozna skupnega nakupovanja, ki traja 4-5 ur? Moški porabi za svoj nakup 5 min po sistemu videno-kupljeno, preostale 4 ure in 55 minut pa si daje duška s spremljevalko. Oni v svežih zvezah so najbolj ukrivljeno shrbteničeni, da jim ne more niti kosmodisk pomagati. Zvišujejo nam normo. Drugi raje zunaj posedimo tiste »dobre« štiri urce in jebemo mater vsem po spisku. Veste koliko »kolegov – somišljenikov« se da takole spoznati? Huh. V Avstriji tako ali tako vsi govorijo slovensko..

Vkolikor predstavnice ženskega spola mislite, da moški resnično kaj damo na žensko toaleto vam izdam, da nam je malo mar. Ali sem lepa? Mi to paše? Bo odgovor vedno »Da!«. Razumljivo. Za mir v hiši. Ženska za nas še najboljše zgleda (beri: je opazna), ko na sebi nima (skoraj) nič razen nas samih. Ko ji strgamo s telesa zadnji kos oblačil. Prav zato je največ moških predstavnikov posedenih na vrtovih kafičev ob sezoni menjave mrzlopomladne kolekcije v poletno. Ne, ne kramljamo takrat o fuzbalu, stavah, študiju (ne se šalit), fuku.. Ja, no o slednjem absolutno - vedno. Pač, fantaziramo. V povezavi z brhkim telesom, ki svojo kapaciteto ritomigajoče in prsotresoče žene mimo naših oči. Jap, vkolikor je kaliber vreden ogleda (radar v glavi ga sam avtomatsko zazna), ga vidimo v super-slow-motionu. Heh, kdo se pa ne spomni teka Pamele Anderson ali pa Jasmine Bleeth v Baywatchu? Zdaj pa naj samo nekdo reče, da Cankar ni imel vizije. Sumim ga, da je na skrivaj gledal Baywatch. Grem stavit, da bi večina predstavnikov moje biološke vrste znala »Na klancu« na pamet, vkolikor bi tisti »Franckin tek za vozom« Cankar orisal kot Baywatchevega. Run Francka run!!
Mojo družbo vedno zamika, da bi javno ocenjevali (ocene na paličicah) mimobežnice, po sistemu iz umetnostnega drsanja ali smučarskih skokih, ali pa Marijevega Spet doma plesanja (tega vam nisem jaz povedal), za slog. Vsako leto si znova obljubimo. No, za naslednjo pomlad dajem javno obljubo, da bom jaz poskrbel zanje!

In kaj je poanta tega pisanja? Danes mi je Damir čez MSN povedal za nov “center”, ki je zrasel nekje blizu njega in katerega je posledično tudi obiskal. No, sprva je zavil v Europark šele kasneje pa tja..

Damir pravi:

šau sn pogledat Levi”s-ke, ki so v katalogu znižane s 16.990 na 7.990 sit

Damir pravi:

in to moj priljubleni model 507

Marko pravi:

in? kupo?

Damir pravi:

in razočaram pridem ko konstatacije, da so to očitno modeli (barve) iz leta 1997 in sem spizdo domu

Marko pravi:

jep

Marko pravi:

saj to je fora, da je cena tako niska

Damir pravi:

te pa raje dam 17k v Levisu za ene kavbojke prave barve, ki jih bom z veseljem noso

Damir pravi:

ko pa da kupim dvojne za ta dnar, pa me bo sram it vun z njimi

Marko pravi:

he he he

Damir pravi:

da ne bo pomote

Marko pravi:

kera trgovina je to?

Damir pravi:

hlače so čisto v redu kar se funkcionalnosti tiče

Damir pravi:

edino moja barva ni

Damir pravi:

Hervis

Marko pravi:

nisi reko da neki q-style

Marko pravi:

al nekaj takegA?

Marko pravi:

v hervisu majo leviske?

Damir pravi:

toti center se imeuje Qlandia

Damir pravi:

tak kot Evropark

Damir pravi:

to je pač KULANDIA

Marko pravi:

aja

Marko pravi:

to ni samo trgovina kot taka?

Damir pravi:

mogoče majo tudi kako istoimensko trgovino notri

Damir pravi:

ampak center se imenuje tako

Damir pravi:

še interšparovo menzo majo

Marko pravi:

to je tak ze pravilo

Damir pravi:

zdaj majo tedn dni akcijo , dunajski + pomfri = 390 sit

Damir pravi:

GUUUUUŽVA pa taaaaaakaaa

Marko pravi:

si zmlato kaj hrane tam?

Damir pravi:

po pol ure so stali v vrsti z onimi pladnji v roki

Damir pravi:

eh

Marko pravi:

stari glej

Marko pravi:

te si ti isti

Damir pravi:

nisem neki pristaš nekega čakanja v menzah

Marko pravi:

ce si leto tja z onimi?

Damir pravi:

leto…

Damir pravi:

včeraj je baba rekla “jas bi šla tja”

Damir pravi:

sn reko “Idi, mene ne zanima”

Marko pravi:

Damir pravi:

sn reko da grem v Evropark v Herivsa pogledat edino hlače, ker da so poceni (znižanje)

Damir pravi:

grem danes v Evroparka, reče baba od Hervisa “Ja, gospod, znižane leviske pa so samo v novem Hervisu v Qulandii”

Damir pravi:

rčeem, “aha”

Damir pravi:

grem tja pogledat in roku 15 minut sm šel ven

Damir pravi:

nisem šel v toti center zavoljo centra samega

Mapko Пигац pravi:

ahaa

Potrjeno. No, dasiravno so novi centri narejeni po zadnjih smernicah, poleg tega pa so stilsko opremljeni, itd. pa nečesar vendarle nimajo. Vsaj opazil nisem nikjer. Prostora za moške! Kavč takoj noter v ženski trgovini na desno. Moški bi še kako šel s svojo ljubljeno nakupovati (logično s figo v žepu), če bi po 5 min čakanja pred garderobo lahko rekel: “ej mala, grem jaz TJA, te tam počakam!” V tisti improvizirani sobici bi lahko bila postrežba pijače, kaka plazma s fuzbalom ali stavami.. Jap, in družili bi se. Skupaj ocenjevali svoje ženščurine in potegnili kako rundo.

Tako pa moški raje ostane doma, ženske pa ostanejo z dolgo surlo.